Konspirativbunker 01

[Commander Humplumps]

Konspirativbunker 01

Im geheimen Hochsicherheits-Konspirativbunker, dessen Lage 99,99 % aller Stellen, die seine Lage kennen müßten, unbekannt ist, wird alles für eine konspirative Konferenz vorbereitet. Alle Teilnehmer sind über Webcam-PC und Mikro miteinander verbunden. Das hat den Vorteil, daß man sehr nahe an das Gesicht des anderen heranzoomen kann, um kleinste Täuschungsmanöver körpersprachlich zu entschlüssen. Natürlich hat nur ein Sitzplatz eine solche Zoomfunktion. Nein, das ist nicht ganz richtig, auch der Platz für die Katze des Vizepräsidenten verfügt über eine. Dafür aber nicht über eine Maus, die Katze würde sonst zu sehr von der Konferenz abgelenkt.

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Graf Düsterstein und sein Katzenhochadel Mrs. Bigglesworth (mit Schleifchen in Nationalfarben) steigen aus dem Abwärtslist in das tief ins Erdinnere eingebrachte hochtechnisierte konspirative Zentrum. Er trägt einen düsteren Umhang mit Fledermausimita, seine patentierte Springfeder-Fledermaushalskrause:

Warum gibt es hier kein Kopfende für den Chef, Mrs. Bigglesworth?

"Miau!"

Du sagst es, Mrs. Bigglesworth, ein Chef sitzt immer am Tischende. Nagut, lassen wir das dem Innenarchitekten mal durchgehen, aber das Architekturstudium muß in zukunft andere Lehrpläne erhalten.

Setzt sich auf einen der hydraulisch gepolsterten Sitze.

Keine Knöpchen für dne Chef! Devon ist wirklich ein kulturell rückschrittliches Land. So, dann warten wir mal auf die Konspirierten.

[Commander Humplumps]

Die automatische Schiebetür öffnet sich und ein Gast wird hineingeleitet. Salut.

Herr Graf, der Gast Föhrer Hattler!

[Dr. Alfons Hatler]

Verdammt, nur ein "T" sie Hohlkopf.. nur ein "T"

Macht eine abwertende Handbewegung und setzt sich

Zum Glück ist der gelbe Fettsack nicht mein Kommandant, meiner ist wenigstens nicht gelb

[Commander Humplumps]

Hat Hatler nur ein T hat er hatler hat.

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Läßt den Commander entfernen und schüttelt Hatler die Hand. Setzt sich dann in 20 m entfernung auf seinen Platz. Drückt zum Sprechen die Mikrotaste und Hatler hört die Stimme aus seinem Sitzplatz-PC-Multimediawerk plärren.

Ich freue mich, endlich Ihre Bekanntschaft zu machen, Herr Hattltltlter mit einem T. Ich bewundere Sie, seiddem Sie es wagten, der Regierung der Volkstribunöse die Scheitelstirn zu bieten. Ich hatte Sie versucht in die Regierung zu protegieren, damals. Mit viel Geld. Damals, als ich noch viel Geld hatte. Sagen Sie, wo ist mein Advokat Mr. Fridickel, der Sie einladen kam, er sollte Sie begleiten.

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Zitat:Original von Dr. Alfons Hatler
Verdammt, nur ein "T" sie Hohlkopf.. nur ein "T"

Serviert ein warmes Getränk.

Wie Sie wünschten, weltel Hell, nul einen Tee, nicht zwei odel dlei, exakt nul einen, habe ich abgezählt. Exakt ein asiatischel Pfeffelminztee, hiel bitte.

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ein paar Springfedern seiner Springfeder-Fledermaushalskrause haben sich im Lüfter des Rechners verfangen und zerren am Vizepräsidenten, so daß der nach jeder vollen Umdrehung mit dem Kopf auf der Tischplatte aufschlägt.

[Dr. Alfons Hatler]

Tee? Sind wir hier in Chinopien? Wo bleibt der devonesische Pomp? Ich bin nicht hergekommen um hier abzuwarten und Tee zu trinken. oder ihrem Präsidenten beim Kampf gegen Springfedern zuzusehen. Also warum sind wir überhaupt hier?

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Nicht so hektisch, meine Mrs. Bigglesworth wird ganz nervös. Tja, den Prunk finden Sie im Konföderationsgebiet Cumberland. Eigentlich eine gute Idee, das Regierungsschloss des ehemaligen Königs könnte mir gut gefallen. Los, wir ziehen um.

Ein Flieger geht nach Cumberland.