<![CDATA[Seereich Aquatropolis - Industriekonglomerat Plörre Incorporated]]> https://aquatropolis.mikronation.de/mybb/ Sun, 13 Sep 2026 06:49:05 +0000 MyBB <![CDATA[Vertrag von Duality Inc.]]> https://aquatropolis.mikronation.de/mybb/showthread.php?tid=2133 Sat, 16 Oct 2010 12:18:32 +0000 Harvey Dent]]> https://aquatropolis.mikronation.de/mybb/showthread.php?tid=2133
Handlung
Der Vertragsentwurf kommt per Post.

Vertrag

zwischen

Duality Inc.

und

Industriekonglomerat Plörre Incorporated

§1 Vertragsgegenstand
(a) Das Industriekonglomerat Plörre Incorporated verpflichtet sich Plörre der Sorten Plörre Klassik, Kinder-Plörre und Plörre Royal Cumbish Shit in ausreichender Menge an die Schnellimbisskette von Duality Inc., welche den Markennamen MadRonald's tragen wird (Namensrechte beantragt), zu liefern.
(b) Duality Inc. verpflichtet sich, das Industriekonglomerat Plörre Incorporated mit 5% an den Gewinnen der MadRonald's-Kette zu beteiligen.

§ 2 Gültigkeitszeitraum
(a) Der Vertrag tritt am 17.10.2010 in Kraft.
(b) Der Vertrag ist zeitlich nicht begrenzt. Es gelten die unter §5 erwähnten Kündigungsvereinbarungen.

§ 3 Verkauf von Plörre durch Duality Inc.
(a) Duality Inc. wird durch das Industriekonglomerat Plörre Incorporated erlaubt, im ersten Monat der Vereinbarung (30 Tage, 17.10.2010 bis 15.10.2010) Plörre zu einem Preis von 0,80 MM pro 0,5 Liter Plörre zu verkaufen.
(b) Nach Ablauf des ersten Monats ist Duality Inc. verpflichtet Plörre zum üblichen Handelspreis von 1,00 MM pro 0,5 Liter zu verkaufen.
© Duality Inc. darf Plörre nur im Rahmen des üblichen Restaurantbetriebes von MadRonald's Filialen verkaufen.

§ 4 Vertragsstrafen
(a) Liefert das Industriekonglomerat Plörre Incorporated nicht in ausreichender Menge Plörre, so wird ihre Gewinnbeteiligung im ersten Monat auf 2,5% gesenkt und ab dem zweiten gestrichen, bis die Lieferungen wieder ausreichend erfolgen.
(b) Bricht Duality Inc. die unter §3 festgelegten Bedingungen für den Verkauf von Plörre oder kommt seiner Verpflichtung zur Gewinnbeteiligung nicht nach, so ist an das Industriekonglomerat Plörre Incorporated der dadurch entstandene finanzielle Schaden und 2% Strafzinsen zu zahlen.

§ 5 Kündigung
(a) Der Vertrag kann jederzeit durch beide Parteien ohne Angabe von Gründen gekündigt werden.

§ 6 Schriftformklausel
(a) Mündliche Nebenabreden zu diesem Vertrag existieren nicht. Änderungen oder Ergänzungen dieses Vertrags bedürfen der Schriftform.

§ 7 Vereinbart und zweifach unterzeichnet

Aquatropolis, den 16.10.2010

[Bild: signll.png]
(Duality Inc.)



(Industriekonglomerat Plörre Incorporated)
]]>
Handlung
Der Vertragsentwurf kommt per Post.

Vertrag

zwischen

Duality Inc.

und

Industriekonglomerat Plörre Incorporated

§1 Vertragsgegenstand
(a) Das Industriekonglomerat Plörre Incorporated verpflichtet sich Plörre der Sorten Plörre Klassik, Kinder-Plörre und Plörre Royal Cumbish Shit in ausreichender Menge an die Schnellimbisskette von Duality Inc., welche den Markennamen MadRonald's tragen wird (Namensrechte beantragt), zu liefern.
(b) Duality Inc. verpflichtet sich, das Industriekonglomerat Plörre Incorporated mit 5% an den Gewinnen der MadRonald's-Kette zu beteiligen.

§ 2 Gültigkeitszeitraum
(a) Der Vertrag tritt am 17.10.2010 in Kraft.
(b) Der Vertrag ist zeitlich nicht begrenzt. Es gelten die unter §5 erwähnten Kündigungsvereinbarungen.

§ 3 Verkauf von Plörre durch Duality Inc.
(a) Duality Inc. wird durch das Industriekonglomerat Plörre Incorporated erlaubt, im ersten Monat der Vereinbarung (30 Tage, 17.10.2010 bis 15.10.2010) Plörre zu einem Preis von 0,80 MM pro 0,5 Liter Plörre zu verkaufen.
(b) Nach Ablauf des ersten Monats ist Duality Inc. verpflichtet Plörre zum üblichen Handelspreis von 1,00 MM pro 0,5 Liter zu verkaufen.
© Duality Inc. darf Plörre nur im Rahmen des üblichen Restaurantbetriebes von MadRonald's Filialen verkaufen.

§ 4 Vertragsstrafen
(a) Liefert das Industriekonglomerat Plörre Incorporated nicht in ausreichender Menge Plörre, so wird ihre Gewinnbeteiligung im ersten Monat auf 2,5% gesenkt und ab dem zweiten gestrichen, bis die Lieferungen wieder ausreichend erfolgen.
(b) Bricht Duality Inc. die unter §3 festgelegten Bedingungen für den Verkauf von Plörre oder kommt seiner Verpflichtung zur Gewinnbeteiligung nicht nach, so ist an das Industriekonglomerat Plörre Incorporated der dadurch entstandene finanzielle Schaden und 2% Strafzinsen zu zahlen.

§ 5 Kündigung
(a) Der Vertrag kann jederzeit durch beide Parteien ohne Angabe von Gründen gekündigt werden.

§ 6 Schriftformklausel
(a) Mündliche Nebenabreden zu diesem Vertrag existieren nicht. Änderungen oder Ergänzungen dieses Vertrags bedürfen der Schriftform.

§ 7 Vereinbart und zweifach unterzeichnet

Aquatropolis, den 16.10.2010

[Bild: signll.png]
(Duality Inc.)



(Industriekonglomerat Plörre Incorporated)
]]> <![CDATA[[Besuch] Harvey Dent]]> https://aquatropolis.mikronation.de/mybb/showthread.php?tid=2047 Wed, 08 Sep 2010 18:43:13 +0000 Harvey Dent]]> https://aquatropolis.mikronation.de/mybb/showthread.php?tid=2047
Handlung
Erscheint für seinen Termin in den Plörre Towers. Dent ist dabei für ihn typisch in einen zweifarbigen Anzug, schwarz links, weiß rechts, gekleidet.

Guten Tag, ich hatte einen Termin bei Edward Plörre.]]>
Handlung
Erscheint für seinen Termin in den Plörre Towers. Dent ist dabei für ihn typisch in einen zweifarbigen Anzug, schwarz links, weiß rechts, gekleidet.

Guten Tag, ich hatte einen Termin bei Edward Plörre.]]> <![CDATA[Hunger...]]> https://aquatropolis.mikronation.de/mybb/showthread.php?tid=1147 Sun, 19 Jul 2009 16:11:25 +0000 Prof. Dr. Dr. Edward E. Plörre]]> https://aquatropolis.mikronation.de/mybb/showthread.php?tid=1147
Handlung
Sitzt rum und ärgert sich weil seine Satelliten gestützte Mikrowelle nicht mehr funktionieren will.

Handlung
Ruft daheim an

Telefonat
Mami? Schmierst du mir eine Stulle, ich hab Hunger...
]]>
Handlung
Sitzt rum und ärgert sich weil seine Satelliten gestützte Mikrowelle nicht mehr funktionieren will.

Handlung
Ruft daheim an

Telefonat
Mami? Schmierst du mir eine Stulle, ich hab Hunger...
]]> <![CDATA[Bauauftrag]]> https://aquatropolis.mikronation.de/mybb/showthread.php?tid=1005 Fri, 22 May 2009 18:09:46 +0000 Hank Scorpio]]> https://aquatropolis.mikronation.de/mybb/showthread.php?tid=1005
Im Auftrag des Kaisers Kapitän Eiren Ziip]]>
Im Auftrag des Kaisers Kapitän Eiren Ziip]]> <![CDATA[Nachschub ist unterwegs]]> https://aquatropolis.mikronation.de/mybb/showthread.php?tid=202 Wed, 05 Nov 2008 18:26:08 +0000 Prof. Dr. Dr. Edward E. Plörre]]> https://aquatropolis.mikronation.de/mybb/showthread.php?tid=202
Handlung
Ein erster LKW mit Plörre Nachschub trifft ein
.]]>
Handlung
Ein erster LKW mit Plörre Nachschub trifft ein
.]]> <![CDATA[An der Rezeption]]> https://aquatropolis.mikronation.de/mybb/showthread.php?tid=191 Tue, 04 Nov 2008 12:36:41 +0000 Prof. Dr. Dumm Dumm]]> https://aquatropolis.mikronation.de/mybb/showthread.php?tid=191 <![CDATA[1. Obergeschoss: Marketing Abteilung [INDUSTRIEKONGLOMERAT PLÖRRE INC]]]> https://aquatropolis.mikronation.de/mybb/showthread.php?tid=161 Sat, 25 Oct 2008 18:45:41 +0000 Prof. Dr. Dr. Edward E. Plörre]]> https://aquatropolis.mikronation.de/mybb/showthread.php?tid=161 [Bild: augen2um3.jpg]

Werbung dient der gezielten und bewussten Beeinflussung des Menschen zu meist kommerziellen Zwecken
Wir brauchen keine Werbung, wir WISSEN das sie nur bei uns kaufen. UNSERE Produkte sind die besten. UNSERE Mitarbeiter sind die freundlichsten. UNSERE Produkte sind die innovativsten.

Ja nicht nur das, unsere Kunden wissen:

1. Es gibt nur ein Unternehmen das mit alle meine Wünsche erfüllen kann - Industriekonglomerat Plörre Incorporated
2. Es gibt nur einen Gott - Plörrokrator
3. Industriekonglomerat Plörre Incorporated braucht keine WERBUNG weil wir gut sind.... verstehen sie....

Ohmmmm sehen sie jetzt direkt in diese schwingende Uhr und sprechen sie mir nach....

Industriekonglomerat Plörre Incorporated ist das beste Unternehmen der Welt......Industriekonglomerat Plörre Incorporated würde ich heiraten wenn ich könnte...Industriekonglomerat Plörre Incorporated ist viel besser als *Piep*....Industriekonglomerat Plörre Incorporated ist IHR Leben

Und weil wir wissen das "Sechs Sells" hier noch etwas davon:

SECHS
.]]> [Bild: augen2um3.jpg]

Werbung dient der gezielten und bewussten Beeinflussung des Menschen zu meist kommerziellen Zwecken
Wir brauchen keine Werbung, wir WISSEN das sie nur bei uns kaufen. UNSERE Produkte sind die besten. UNSERE Mitarbeiter sind die freundlichsten. UNSERE Produkte sind die innovativsten.

Ja nicht nur das, unsere Kunden wissen:

1. Es gibt nur ein Unternehmen das mit alle meine Wünsche erfüllen kann - Industriekonglomerat Plörre Incorporated
2. Es gibt nur einen Gott - Plörrokrator
3. Industriekonglomerat Plörre Incorporated braucht keine WERBUNG weil wir gut sind.... verstehen sie....

Ohmmmm sehen sie jetzt direkt in diese schwingende Uhr und sprechen sie mir nach....

Industriekonglomerat Plörre Incorporated ist das beste Unternehmen der Welt......Industriekonglomerat Plörre Incorporated würde ich heiraten wenn ich könnte...Industriekonglomerat Plörre Incorporated ist viel besser als *Piep*....Industriekonglomerat Plörre Incorporated ist IHR Leben

Und weil wir wissen das "Sechs Sells" hier noch etwas davon:

SECHS
.]]> <![CDATA[2. Obergeschoss: Konferenzräume & Mitarbeiterabstellkammern [INDUSTRIEKONGLOMERAT PLÖRRE INC]]]> https://aquatropolis.mikronation.de/mybb/showthread.php?tid=159 Sat, 25 Oct 2008 18:43:46 +0000 Prof. Dr. Dr. Edward E. Plörre]]> https://aquatropolis.mikronation.de/mybb/showthread.php?tid=159 [Bild: krajsky7sv9.jpg]



Quasseln, Tratschen und Palaber, mehr werden sie hier nicht zu hören bekommen
Willkommen im Stockwerk des sinnlosen Gequatsches in vielen Räumen sitzen hier unsere überbezahlten Manager und reden sich den Mund wund. Nur um ihnen die tollen Produkte unseres Unternehmens zu verscherbeln.

Sind sie Neu Reich oder haben im Lotto gewonnen? Dann lassen sie sich hier ihr Geld abquatschen und sich ein glückliches und erleichtertes Gefühl geben. Damit sie nicht so brüllen müssen hat jeder Sitzplatz ein Mikrofon, auch wenn ihr Gegenüber nur 30 Zentimeter entfernt sitzt. Das nennt man Luxus. Eine tolle Videoleinwand für Abendlichen DVD Spass ist auch dabei und damit sie auch hören können was ihr Chef so den lieben langen Tag mit seiner Sekretärin macht, gibts ne Freisprechanlage inklusive. Und nun zum Motto des heutigen Tages:

16 bitte Kasse 19, ich wiederhole 16 bitte 19
.]]> [Bild: krajsky7sv9.jpg]



Quasseln, Tratschen und Palaber, mehr werden sie hier nicht zu hören bekommen
Willkommen im Stockwerk des sinnlosen Gequatsches in vielen Räumen sitzen hier unsere überbezahlten Manager und reden sich den Mund wund. Nur um ihnen die tollen Produkte unseres Unternehmens zu verscherbeln.

Sind sie Neu Reich oder haben im Lotto gewonnen? Dann lassen sie sich hier ihr Geld abquatschen und sich ein glückliches und erleichtertes Gefühl geben. Damit sie nicht so brüllen müssen hat jeder Sitzplatz ein Mikrofon, auch wenn ihr Gegenüber nur 30 Zentimeter entfernt sitzt. Das nennt man Luxus. Eine tolle Videoleinwand für Abendlichen DVD Spass ist auch dabei und damit sie auch hören können was ihr Chef so den lieben langen Tag mit seiner Sekretärin macht, gibts ne Freisprechanlage inklusive. Und nun zum Motto des heutigen Tages:

16 bitte Kasse 19, ich wiederhole 16 bitte 19
.]]> <![CDATA[Kellergeschoss: Kahl Center "Heislinie" [INDUSTRIEKONGLOMERAT PLÖRRE INC.]]]> https://aquatropolis.mikronation.de/mybb/showthread.php?tid=158 Sat, 25 Oct 2008 18:39:52 +0000 Prof. Dr. Dr. Edward E. Plörre]]> https://aquatropolis.mikronation.de/mybb/showthread.php?tid=158 [Bild: callcenterkanarentm4.jpg]


Wir gehen nicht nur in den Keller um zu lachen sondern haben unsere Telefonisten gleich lebenslänglich dorthin verbannt

Heise Linie in Aktion
Schön, das sie es geschafft haben unsere 230 stellige Telefonnummer im 10 Versuch richtig zu wählen. Nachdem sie nun auch den 5 Minütigen Weichspül-Gehirnwäsche Wartemusik Terror überstanden haben und sich glücklicherweise notiert haben was sie wollen dann kommen sie in unserem Kahl-Center an.

Also stellen sie sich doch einfach vor sie rufen in einem großen Büro an mit vielen Fenstern und heller freundlicher Atmosphäre und ignorieren sie die ständigen Nachhallgeräusche von Klackernden Tastaturen und quietschenden Bürostühlen, die durch den fensterlosen beton grauen Raum verstärkt werden. Wenn sie nun noch das ständige Summen der Kunstlicht Neonröhren überhören können sie unserem Mitarbeiter laut brüllend ihr Problem schildern. Dieser wird sie professionell überhören und seine auf Ökopapier gedruckten Sprachphrasen und Standardsätze in gewohnter Langeweile aufsagen, sodass ihnen am Ende nichts mehr anderes übrig bleibt als das was ihnen unser Mitarbeiter seit 20 Minuten am Telefon rät:

Kommen se doch enfach mal vorbei gute Frau/guter Herr und dann seh mer mal weider wat mer da so mache könne
.]]> [Bild: callcenterkanarentm4.jpg]


Wir gehen nicht nur in den Keller um zu lachen sondern haben unsere Telefonisten gleich lebenslänglich dorthin verbannt

Heise Linie in Aktion
Schön, das sie es geschafft haben unsere 230 stellige Telefonnummer im 10 Versuch richtig zu wählen. Nachdem sie nun auch den 5 Minütigen Weichspül-Gehirnwäsche Wartemusik Terror überstanden haben und sich glücklicherweise notiert haben was sie wollen dann kommen sie in unserem Kahl-Center an.

Also stellen sie sich doch einfach vor sie rufen in einem großen Büro an mit vielen Fenstern und heller freundlicher Atmosphäre und ignorieren sie die ständigen Nachhallgeräusche von Klackernden Tastaturen und quietschenden Bürostühlen, die durch den fensterlosen beton grauen Raum verstärkt werden. Wenn sie nun noch das ständige Summen der Kunstlicht Neonröhren überhören können sie unserem Mitarbeiter laut brüllend ihr Problem schildern. Dieser wird sie professionell überhören und seine auf Ökopapier gedruckten Sprachphrasen und Standardsätze in gewohnter Langeweile aufsagen, sodass ihnen am Ende nichts mehr anderes übrig bleibt als das was ihnen unser Mitarbeiter seit 20 Minuten am Telefon rät:

Kommen se doch enfach mal vorbei gute Frau/guter Herr und dann seh mer mal weider wat mer da so mache könne
.]]> <![CDATA[Erdgeschoss: Eingang und Rezeption [INDUSTRIEKONGLOMERAT PLÖRRE INC.]]]> https://aquatropolis.mikronation.de/mybb/showthread.php?tid=127 Sat, 25 Oct 2008 18:36:18 +0000 Prof. Dr. Dr. Edward E. Plörre]]> https://aquatropolis.mikronation.de/mybb/showthread.php?tid=127 [Bild: vmnschnd.jpg]

Willkommen Fremder, wir arbeiten in Frieden
Willkommen an der Rezeption und damit dem Zentrum des Unternehmens. Hier werden sie von unseren kompetenten Rezeptionisten in nahezu allen Sprachen der Welt bedient.

Sofern sie Geschäftliche Interessen haben und statt des Spülwassers im Besucherzentrum, eher mit Frostschutzmitteln gestreckten Billig Wein aus dem Haus Grimpen Industries bevorzugen so sind sie hier genau richtig.



Wir freuen uns auf ihr Geld
.]]> [Bild: vmnschnd.jpg]

Willkommen Fremder, wir arbeiten in Frieden
Willkommen an der Rezeption und damit dem Zentrum des Unternehmens. Hier werden sie von unseren kompetenten Rezeptionisten in nahezu allen Sprachen der Welt bedient.

Sofern sie Geschäftliche Interessen haben und statt des Spülwassers im Besucherzentrum, eher mit Frostschutzmitteln gestreckten Billig Wein aus dem Haus Grimpen Industries bevorzugen so sind sie hier genau richtig.



Wir freuen uns auf ihr Geld
.]]> <![CDATA[Bauauftrag]]> https://aquatropolis.mikronation.de/mybb/showthread.php?tid=110 Thu, 16 Oct 2008 19:20:38 +0000 Sarah Sacks]]> https://aquatropolis.mikronation.de/mybb/showthread.php?tid=110 Sehr geehrter Prof. Dr. Dr. Edward E. Plörre,

wie gewünscht legt die Velamentum Corp. ihnen einen Kostenvoranschlag für die Errichtung einer neuen Firmenzentrale vor.
Nach unseren Kalkulationen würden sich die Kosten für einen mndestens 20 stöckigen, extravaganten Bau auf etwa 50.000 MM belaufen.
Sollte ihnen diese Summe zusagen, bitte ich um eine kurze Antwort, so dass wir einen entsprechenden Vertrag aufsetzen können.

Mit freundlichen Grüßen
Sarah Sacks

SimOff
Da wir momentan ohnehin eine geldlose Wirtschaft haben, glaube ich, dass die Summe ohnehin keine Rolle spielt.
.]]> Sehr geehrter Prof. Dr. Dr. Edward E. Plörre,

wie gewünscht legt die Velamentum Corp. ihnen einen Kostenvoranschlag für die Errichtung einer neuen Firmenzentrale vor.
Nach unseren Kalkulationen würden sich die Kosten für einen mndestens 20 stöckigen, extravaganten Bau auf etwa 50.000 MM belaufen.
Sollte ihnen diese Summe zusagen, bitte ich um eine kurze Antwort, so dass wir einen entsprechenden Vertrag aufsetzen können.

Mit freundlichen Grüßen
Sarah Sacks

SimOff
Da wir momentan ohnehin eine geldlose Wirtschaft haben, glaube ich, dass die Summe ohnehin keine Rolle spielt.
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