Sitz der Nr.1

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Ja dann ziehen wir eben alle an den Nordpol, dort liegt Wasser in gefrorener Form vor. Wenn Ihnen eiswürfel durch die Adern kullern, denken Sie vielleicht anders darüber. Irgendwie gewöhne ich mich langsam an meine niedrige Körpertemperatur. Sie steigt ja auch einfach überhaupt nicht mehr. Ich frage mich, welcher Hornochse da den falschen Waschgang an der Kapsel gedrückt hat. Nr.1, den Schuldigen finden und bestrafen!

Also wie gesagt, kein Wasser mehr. Bitte lassen Sie eine Mauer zwischen Küste und Meer errichten. So eine Xinhai-Mauer. Das Volk soll nicht länger mit diesem penetranten Nass geschunden werden. Da ich ja einen hohen Turm als Herrschaftssitz bauen lasse, muß die Mauer auch etwas höher angesetzt werden, versteht sich. Außerdem soll der Erlaß ergehen, nur noch im Notfall zu trinken und für Waschungen Ultraschall zu benutzen.

Zweitens, ich habe da draußen ein schönes Denkmal von mir gesehen. Ich gratuliere zu diesem Bauwerk. nur eines stört mich. Dort habe ich den Blick zur See hin gewand. Bitte lassen Sie die Statue umdrehen, ich möchte ins Landesinnere blicken.

Drittens, bitte errichten Sie eine Botschaft für den interplanetaren Abgesandten.

Viertens, ich werde eine landesweite Ansprache halten, gibt es einen Fernsehsender?

Doch all dies nur am Rande. Der eigentliche Grund meiner vorzeitigen Rückkehr ist, ich habe einen neuen Plan. Und diesmal wird nichts schiefgehen. Genauer gesagt, haben der intergalaktische Botschafter und ich gemeinsam das perfide, aber um so genialere letzte Puzzleteil für meine Weltherrschaft entwickelt. Allen zur Verwirklichung notwendigen Personen sende ich eine elektronische Nachricht ... nun, ich denke, unter diesen Umständen verschicke ich lieber Briefe. Der Plan wird in einem Meeting in Kürze vorgestellt werden.

Gibt es noch Fragen?

[Lady Enigma]

Hank, wir sollten den erstmal einsperren. Der tickt nicht richtig! Mauer....
Kein Meer mehr. Nordpol....
Wenn er nicht der Graf ist, häute ich ihn. Und wenn er der Graf ist, er hat hier nichts zu melden, bis wir was anderes beschließen.

Wachen!

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Ich protestiere! Sie unterschreiben gerade Ihr Todesurteil!

[Hank Scorpio]

Es geschieht zu ihrem besten. Aufgrund der Ungereimtheiten zu ihrem früherem "Ich" müssen wir feststellen ob sie wirklich der sind der sie sind oder jemand anders.
Das wäre auch im Sinne der alten Nr.1. Schließlich würde er nicht wollen können, dass ein anderer seinen Platz einnimt.

zu Enigma

Dieses komisch Glibberzeug könnte verantwortlich für seine Veränderungen sein. Am besten wir stecken es in Quarantäne und setzen zur Sicherheit DummDumms Gehirnmatrixsubzionator drauf.

Der Einstapfen der sich als Graf von Dirvinski ausgibt wird ins Labor geschafft

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Nein, das verkraftet der intergalaktische Abgesandte nicht. Und welches Bild wirft das überhaupt auf die Menschheit? Wie stehe ich denn jetzt da vor den Gummimännchen vom Kartoffelplaneten, hm?

Läßt sich abführen.

[Lady Enigma]

Ich glaub auch. Aber wer weiß, wie so eine lange Unterkühlung wirkt....
Auf jeden Fall sollten wir mit diesem Glibber vorsichtig sein.....oder ihn in den Biomüll tun...

[Hank Scorpio]

Kommt herein gestürmt.

Guten Tag. Ich möchte jetzt eine Klarstellung, ob ich Konsorzirat oder Vizekonsorzirat bin. Da ich an einer Regierungssitzung teilnehmen konnte, gehe ich davon aus, dass ich Konsorzirat bin.

[Hank Scorpio]

Sie sind Konsorzirat.

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Führt den unterm Gehirnmaltretator stehenden Hank ins Büro und schließt von innen ab. Er setzt Hank auf den Gästestuhl und fesselt ihn erstmal an die Lehnne. Dann ärgert er ihn noch etwas, indem er ihn dumme sachen sagen und die Augenklappe immer gegens Auge knallen läßt. Schließlich aber nimmt er ihm den Gehirnmaltrubator ab und und setzt sich auf den Nr.1-Stuhl. Dann atmet er tief durch und wartet, bis sein Gegenüber zu sich kommt.

[Silvio Soprano]

klopft

Soprano hier hab mich direckt einfliegen lassen,gute Arbeit