NEIN! NEIN! NEIN! Wir bauen jetzt gar nichts mehr, ein Vorschlag von meiner Seite sie fotografieren die Kirche Lummerland und lassen sie per Bildbearbeitung zum Dom werden...
Für einen Säufer wie sie muss sie doch eh schon wie der Dom aussehen, Oder wie zwei oder drei kirchen..
Da sie erwiesenermaßen der Antichrist sind, wird es schwer, Ihnen eine christliche Krönung zukommen zu lassen. Haltne Sie sich lieber an Pura Pura Indianer und werden Sie deren Häuptling.
Es ist auch schwer sie in meiner Gegenwart zu haben und noch scheine ich es zu schaffen. Also bechern sie noch ein paar halbe und sehen sie zu das sie das auf die Reihe bekommen. Im übrigen pflege durchaus am Morgen eine Tasse Cevilles krönung zu trinken, ohne täglich meine Sünden zu beichten.
Der getrunkene Kaffee plätschert dann ins nichts, weil Sie von einer bodenlosen Bösheit sind.
Da es im Lummerland kein Fernsehstudio gibt, werden Nachrichten im Theater aufgeführt.
Guten Abend!
Mein Name ist El Presidente Rudolf Höhnli, Ihr neuer Regent. Dies ist meine erste Ansprache. Viel wurde schon gesagt, der Faschist Bender, der Sie, liebe Bürger eingekerkert hatte, wurde von mir vertrieben und Sie von mir befreit. Doch nun liegt ein langer Weg vor uns, denn die Konterrevolution lauert überall. Meine Erfahrungen als Volkskommissar für sozialistische Weltrevolution in der USSRAT befähigen mich, Sie alle siegreich durch die neue Zeit zu führen.
Heute will ich zu einem der größten Vorwürfe des kapitalistischen Auslandes Stellung beziehen, der lautet: Rudolf Höhnli sei anders als die sonstigen Bürger Lummerlands kein Holzpüppchen, ja bestünde nicht einmal aus Gummi. Vielmehr sei er nicht einmal Ansatzweise ein Püppchen. Über solche Vorwürfe kann ich nur lachen. Nachweislich, und das habe ich schon mehrfach bestätigt bekommen, bin ich ein großer Holzkopf. Und damit auch Lummerländer!
Ich wünsche Ihnen allen eine gute Nacht!