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Sowjetrepublik-Robin
USSRAT-Promotionsstudent
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Promotionsstudent für Sozialismuswissenschaften, einstiges Sozialismuswunderkind
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Zuletzt verfasste Beiträge
RE: Im Kino  (Geschrieben am 02.06.2012 um 13:06 Uhr)
Handlung
Holt Knoblauch hervor, wackelt damit herum und rennt dann schreiend und kreischend weg.
RE: Im Kino  (Geschrieben am 01.06.2012 um 18:01 Uhr)
Handlung
Kommt pfeifend zurück mit einem Bündel und einem Staubsauger unterm Arm.

So Frollein, jetzt ist aus die Maus.

Handlung
Lehnt den Staubsauger an die Wand.

Ich habe hier ein besonderes Kreuz, das ist noch wirksamer als das der Kirche.

Handlung
Holt ein Kreuz aus Hammer und Sichel heraus und hält es entschlossen vor Lunas Gesicht.
Bürgerschaftsantrag Robin Schmacks  (Geschrieben am 01.06.2012 um 17:17 Uhr)
Liebe Aquatropolinesen,

mit der doppelten Staatsbürgerschaft USSRAT-Aquatropolis möchte ich hier als Konsul der Botschaft tätig werden. Ich kenne mich in Ihrem Land aus, da ich hier Auslandsstudent war.

Bürgerschaftsantrag

Name: Robin Schmacks
Herkunft: USSRAT
Wohnort: Botschaft USSRAT
Akademischer Grad: Diplomsozialist
Geplante Tätigkeiten: Konsul der USSRAT, Wissenschaftler, Superheld
RE: Büro des Wissenschaftskonsorzirats  (Geschrieben am 01.06.2012 um 14:00 Uhr)
(31.05.2012 20:50)Prof. Dr. Dr. Edward E. Plörre schrieb:  
Handlung
Nickt einfach und hofft das er es nicht bereut wenn er ihm eine Visitenkarte in den Eimer steckt
Hier, meine Karte die meiner Firma.
Handlung
Blickt sich fast panisch nach dem Notausgang um und weicht Schritt für Schritt zurück.

Oh Danke, Professor. Freude Ist da auch ein Autogramm mit dabei? verwirrt Nein... da ist ja überhaupt geschockt KEIN AUTOGRAMM MIT DABEI! böse
RE: Im Kino  (Geschrieben am 01.06.2012 um 13:53 Uhr)
Was? Teufel Mit mir spielt niemand! Ich werde jetzt zum Kiosk gehen, ein Kreuz und Knoblauch kaufen und dann komme ich zurück und dann sehen wir weiter.

So eine freche Göre. Ich werde sie zu Staub zerfallen lassen und dann mit einem Staubsauger aufsaugen.


...

Handlung
Zieht seinen Finger zurück und geht zum Ausgang. Zählt dabei sein Kleingeld, ob es für die Utensilien noch reicht.
RE: Büro des Wissenschaftskonsorzirats  (Geschrieben am 31.05.2012 um 20:37 Uhr)
Handlung
Bohrt ein Loch in den Boden des Eimers, durch das ein Teleskopbeobachtungsrohr hindurchgeschoben wird. Das dreht sich einmal um 90° und erblickt Plörre. Der Einermkopf kommt auf ihn zugetappelt.

Das ist ja wunderbar. Wissen Sie, ich bin Austauschpromovent aus den USSRAT und ich möchte, dass Sie das Getränk dort hinexportieren. Damit alle Studenten dort so klug und erfolgreich werden wie ich. Wo kann ich Sie finden, wenn ich Sie suche? Und wo waren Sie hin verschwunden? Ich habe einen harten Entzug durchgemacht, als es keine Plörre mehr gab, wissen Sie.
RE: Büro des Wissenschaftskonsorzirats  (Geschrieben am 31.05.2012 um 20:24 Uhr)
(Scooter unter Feuer) [video=youtube]http://youtu.be/r32LcBqiv7I[/video]

Handlung
Hat den umgekippten Mülleimer auf dem Kopf und wurde so von den Flammen verschont. Rempelt damit blind gegen einen Pfeiler und nimmt an, Plörre vor sich zu haben.

Oh Prof. Plörre, Sie wissen gar nicht, wie sehr mir Ihre Plörre bei Prüfungsstress geholfen hat. Dieses einzigartige Multifunktionsgetränk. Es hat mich Nachts wach gehalten und ließ mich morgens einschlafen. Sagen Sie, werden Sie die Produktion wieder aufnehmen? Professor?
RE: Büro des Wissenschaftskonsorzirats  (Geschrieben am 31.05.2012 um 20:11 Uhr)
Handlung
Holt sich mehrere Schrammen, doch kämpft tapfer weiter.

BLEIBEN SIE DOCH STEHEN UM HIMMELSWILLEN! ICH BRAUCHE EIN AUTOGRAMM! BITTTÄÄÄÄÄÄ! AUSSERDEM GEHTS UM EIN GESCHÄFT!
RE: Büro des Wissenschaftskonsorzirats  (Geschrieben am 31.05.2012 um 20:00 Uhr)
Aslo auf Wiedersehen, Genosse Konsorzirat.

Handlung
Verläßt das Büro und bemerkt den komisch laufenden Mann mit dem Scooter.

Ich werd verrückt, sollte er es sein? Doch, er muss es sein.


...

Handlung
Rennt hinterher und wirft sich an den Scooter, so dass er hinterhergeschleift wird.

PROF. DRDRDRDRDRDRDR Plörre, SIE SIND ES? ICH HABE ALLE IHRE WERKE GELESEN, ICH HATTE EIN BILD VON IHNEN IM STUDENTENWOHNHEIM GLEICH NEBEN FOXY CLEO HÄNGEN! GEHEN SIE NICHT WEG, BITTEEEEÄÄÄÄ, NICHT OHNE MIR EIN AUTOGRAMM GEGEBEN ZU HABEN!

Handlung
Kreischt und strampelt und krallt sich immer stärker an den Scooter.
RE: Im Kino  (Geschrieben am 31.05.2012 um 18:10 Uhr)
Autsch ... ! böse Du musst wohl alles auf Biegen und Brechen durchsetzen was? Ich hoffe, du beläßt es beim Biegen. Warum interessierst du dich überhaupt für sowas. Habt Ihr bei der Aquamarine nicht irgendwen totzuschießen?
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Über Sowjetrepublik-Robin
  • Geburtstag: Versteckt
  • Geschlecht: Männlich
  • Dienstgrad: -
  • Beruf: Austauschstudent
  • Amtstitel: Vereinsvorsitzender der "hirschie is alive" Bewegung
  • Adelstitel: Pah, die Frage ist eine Beleidigung für jeden Sozialisten!
  • Akademischer Titel: Diplomsozialist
  • Herkunft: USSRAT
  • Heimat: Hirschiegrad
  • Interessen / Hobbies: Dem Großen Hirschie nacheifern, Wissenchaft
  • Lebensziel: USSRAT takes it all!
  • Leitspruch: Wenn man etwas will, etwas wirklich will, dann schafft man es auch. Auch, dass Hirschie zurückkommt!
  • Evilnessfaktor: Fanatiker der sozialistischen Idee
  • Konfesion: Ich glaube an die Superkräfte, die sich einstellen, wenn man dem Sozialismus von ganzem Herzen dient!
  • Beschreibung: Mein Name ist Robin Schmacks, das Sozialismuswunderkind aus der USSRAT, das schon mit zwei Jahren die Genossen des Obersten Sowjets auswendig aufsagen konnte, seinen Eltern entzogen und in ein sozialistisches Hochbegabteninternat zum größten Nachwuchssozialisten der Republik heranreifte und als einer der wenigen zu einem Austauschstudium nach Aquatropolis ins Ausland durfte. Ich erinnere mich noch heute, wie mein Rektor rief: "Ja, schicken wir ihn ins Ausland oder weiter weg, aber Hauptsache weg!"
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